Вот такие дела...
интим не предлагать...хотя...
Читать все комментарии (3)
интим не предлагать...хотя...
Читать все комментарии (3)
offline
477
3
0
0
интим не предлагать...хотя...
Читать все комментарии (3)
offline
560
5
0
0
Размышления 1.9
Читать все комментарии (5)
offline
513
3
0
0
Не мое...
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше
выясняется еще одна грустная вещь — полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение.
Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. «Дай я», — предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. «Школьжко!»- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. «Я жамерш», — заявляет парень и, ковыляя по сколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: «Больше ни-ког-да!»
Читать все комментарии (3)
offline
545
5
0
0
А вот так когда то было 1.3 (вчерашний случай)
неудивительно, что женщины стали отбирать у нас главную мужскую роль в этой жизни - роль ДОБЫТЧИКА. да и встречал я девок, которые сами себе мужики в быту и жизни.
неудивительно, что при таком раскладе наши нежные ласковые стали и сексу относится как МУЖИКИ. порой сухо, не выражая никакого восторга от акта, щенячей радости. секс ради секса.
неудивительно, что многие из немид прыгают или предоставляют возможность запрыгнуть какому либо мужчинке просто потому, что им так "захотелось".
неудивительно, что вчера я стал одной из жертв вышеописанного насилия, со стороны представительниц...(хмм...ну уж точно уже НЕ!) "слабого пола" с непринужденной легкостью я стал вчера обьектом...сьема.
неудивительно, блядть, что сегодня, несмотря на то что ЭТО было вчера мне до сих пор стыдно. теперь я знаю, что чувствует девственница перед свиданием. судорожные метания по квартире подбирая нужные наряды, брызгание одеколоном во все мыслимые места и не мыслимые места, дрожь в коленках и легкий, как блядть оливковый майонез от "Дарьи", румянец на щеках.
неудивительно, что уже присев в машину в моей головушке, где только что обсуждались коротесенькие юбочки юных прелестниц и ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ отсутствие трусиков, американским товарником тяжеловозом, пронеслась мысль - "блядть, как меня дешево сняли. в ропоте суматохи я даже не успел поломаться". и чуть позже "а куда меня везут?!! сука зачем в фордах блокируются дверные замки при движении? как меня блядть выбраться отсюда?"
неудивительно, что когда меня привезли в какую то сауну, до первых 5 рюмок я стеснялся. да да - стеснялся и жался голым задом к одной из стенок, с жалобным видом - не трожьте меня - я еще целка. но после 6 я вспомнил, что несмотря на то, что русская баба каня на скаку да еще и в горящую, я - МУЖИК. я курю крепкие сигареты, запиваю водку пивом, ругаюсь матом и смачно сморкаюсь. тот что чуть ниже пупка болтается ведь тоже МУЖИК. а вот после 7-ой рюмки забугорного Хеннеси мой член напомнил мне кто тут кого ебать должен.
неудивительно, что чуть позже, со всей пролетарской ненавистью и прокоммунистическим стремлением я мстил ЕЙ за всех мужчинок, мужчин и МУЖИКОВ, блядть. я мстил ЕЙ раком. я мстил ЕЙ сверху и стоя сзади. брав разбег на всю длину своего члена я вгонял его со всей силой в ее мягкое, горячее, сочящееся лоно и на последок запердолил своего коня, бойца, солдата и просто МУЖИКА, ЕЙ в анус. пусть знает наших...МУЖИКОВ.
неудивительно, что сегодня только войдя в рабочий кабинет я обнаружил на своем мобильнике входящий звонок с именем "Алла VIP сауна". ну что ж, в субботу еду мстить ЕЙ и ЕЕ подружке.
Читать все комментарии (5)
offline
3550
0
0
0
Размышления 1.8 (спз)
Мудрость истинного клаббинга хаотична и страстна. Она основана на чувственном бесполом конфликте между нашими телами, каковы они есть при свете дня, и нашими ночными разгулами, загулами и запоями. Чтобы проникнуться ею, понять ее форму и потенциальное воздействие на людские жизни, необходимо выяснить, какова роль тела в структурировании самих этих жизней.
Если вы проснетесь сердитым или подавленным, то будете контактировать с миром через эти эмоциональные состояния, что наложит отпечаток на ваше тело, равно как и на восприятие мира. Данный отпечаток также скажется на отношении мира к вам. Благодаря клаббингу люди творят и вступают в общение, снабженные обновленными телами, тем самым поддерживая новые социальные обычаи, которые постепенно укореняются и выходят за пределы клубного пространства.
Музыка в клубе — громкий бухающий хаус, настойчивый ритм, физически проникающий в вашу плоть!
В мои ноги как будто вселяются бесы. Это музыка высвобождает кипучую энергию моего тела, и оно раскрепощается, становится податливым, чувственным и крепким. Можно наслаждаться ощущением пульсирующей внутри него энергии, делающей его гибким и упругим, страст-ным и живым, подобным готовому разрядиться члену. Разрыв между мной и музыкой исчез. Я во власти дружелюбного демона, но не теряю контроль над собой.
Адрес записи
offline
547
0
0
0
Размышления 1.7
млядть....в кое мере мы здесь все извращены желанием показать себя. публичный дневник - вот это место, где мы обнажаем свое внутреннее я, выставляем его на всеобщее обозрение, и при всей неприкрытой наготе тем не менее мы находим своих читалей, поклонников у которых так же как и у нас "ломаются каблуки...", "покупки шармелей..." и "трах с красоткой Аделианной"...блядть круг замыкается.
почитал свои страницы. интересно каким надо быть извращенцем чтобы читать меня. кажется со стороны, что писатель (я собственно) стоит на грани умопомрачения и мои ПЧ рядом с этой гранью. каким же надо быть извращенцем, чтобы писать эти страницы...
денег нет. нет денег на то чтобы поменять ник с "257" на "...". что такое "257" - да хрен бы его знал. обычный набор цифр. ничего не значащий, ничего не говорящий и ничем не принадлежащий..бессполый комок сознания. если у кого есть лишний кусочек и щедрость вполне благосклонна к подаркам незнакомым людям, подарите шматочек денег и вам воздасться...там в реальности за благосклонность к братьям нашим нищим...
PS. я как настоящий профессиональный нищий...интересно сработает?
Адрес записи
offline
533
1
0
0
Размышления 1.6
курим на улице. у него разрывается телефон с предложениями провести сегодняшний вечер в клубе, кафе, ресторане, кино, сауне, бане...
курим на улице. у меня телефон разрывается от молчания и тишины. про себя молча мну через карман в штанине какую то тряпочку. а ведь эта тряпочка в свое время была грозой N - ой части Ростова - на - Дону. по моему я огорчен или сейчас буду огорчаться. хоть бы супруга позвонила ради приличия.
прошло полчаса. ни одного звонка...
чтобы развеселить себя подключился к камерам внешнего наблюдения через охранный блок. теперь зато я знаю, что мой бывший начальник пиздит печенье у подчиненных, потому как сегодня он проебал обед и решил сэкономить 500 рублей на обеде...животное бля...поэтому и бывший.
и все таки я огорчился. или наверное просто очень устал...очень устал...
Читать все комментарии (1)
offline
567
2
0
0
А вот так когда то было 1.2
Читать все комментарии (2)
offline
548
5
0
0
А вот так когда то было 1.1
этапы ознакомления с каждым из видов я в точности не помню, однако могу уделить внимание некторым щенячьи радостям с каждым из них.
"я и самокат"
нет. для площадки с 2-мя колесиками я не предназначен однозначно. кое как взобравшись на платформу, помнится я судорожно пытался определить толчковую ногу. результат - битые коленки. жаль что матов на тот момент был запасец не ахти.
"я и велосипед"
сие чудо я освоил лет наверное в 11, когда мне с гордостью был передан велосипед старшего брата в акте дарения. на этом велосипеде я изколесил всю округу в радиусе 50 км. самым запоминающимся была поездка с горы в реку в ростовской области с безумными воплями "Ебаный в рот!!! Разбегайтесь!!! у меня спала цепь!!!". самое интересное было наблюдать как местная деревенская шпана в панике разбегалась в сторону ища спасения и укрытия на берегах реки в плотных зарослях камыша, куда аккуратно направлялось мое невьебенно быстроходное и нихуясебе не управляемое ТС. самым неприятным было отсутствие навыков управляемости ТС в результате непредвидимой поломки цепи и как следствие отсутствие всякого рода торможения, кроме как внутреннего. шпана разбежалась, а я на предельно высокой скорости влетел ступором в воду. велосипед удалось все таки выловить. меня тоже...чуть ниже по течению.
"я и снежный ветер"
это произведение представляет собой площадку с закругленными краями, воодруженное парусом, которая позволяла скользить по мартовской корке льда при наличие сильного ветра. отсутствие тормозов в первых вариациях изделий не помешало моим соплям и слезам скользить по щекам, а рту забиваться потоком снега. а так же как не странно легкое сотрясение мозга при неудачном маневре при переходе с границы поля в полосу леса. убил бы этого лесника, насадившего берез где попало.
"я и санки"
о, слава тому кто придумал горы! лучше гор могут быть только горы, а лучше санок на снегу могут быть только санки на асфальте.
- да брось ты, каждый проживающий здесь пацан, если себя уважает, обязан прокатиться по "Крутым яйцам"
так уверяли меня старшие товарищи, нервно хихикая про себя.
- еще выше что ли?
- да, еще лезь выше выше. - доносились до меня обрывки их фраз
"а что нам надо, да только свет в оконце, а что нам сниться, что кончилась война..." нервно напевал я, взбираясь на - ОХ НИХУЯ СЕБЕ!!! - высоченную гору с крутыми яйцами, да простите, трамплинами. взгромоздившись 5 точкой (О, небо кто придумал подставлять ее???) я рьяно начал набирать скорость по направлению вниз. в голове молчание до первого трамплина и чуть позже, уже оторвавшись от земли в голове пронеслась 1 единственная мысль "ЭТО - ПИЗДЕЦ!!!"...нет это был не пиздец радости, скорее всего это смахивало на пиздище, который проносится в голове, когда ты еще не успеваешь нагадить в трусы. разумеется дальше тоже были трамплины и я разумеется посетил каждый из них (я жеж хотел смахивать на уважаещего себя пацана), но без моих саней. разлетевшись в щепки после первого прыжка я только и смог почувствовать, что внутри что то упало в район паха. во всех дальнейших соприкосновениях с землей, я не теряя рассудок и разум пытался вертеться в воздухе и падать на наиболее здоровую и еще до сих пор не отбитую часть тела. в конце этапа таковых не осталось. а жаль. крутые яйца мне понравились - до первого их изгиба.
"я и лыжи"
нет, опеределенно он глухой, успело пронестить незадолго до столкновения с парнем которому я демоническим голосом орал "ЛЫЖНЮ - БЛЯДТЬ!!!" видите ли, он не справился со спуском и решил перекурить на лыжне. сломав охуенно крепкие лыжи "Fisher" я не удивился, потому как проснувшись в больнице обрадовался, что в раю не могут быть сломанные лыжи и это просто не рай. чуть шевельнувшись, я осознал, что это ближе к аду. между прочим месестра довольно таки симпотишно массировала мне бедро.
"я и сноуборд"
да ну ты брось. сноуборд и горы - туфта. сноуборд, 10 метров каната и автобомиль. вешь!!! все кусты мои. а им то что? литр водки, 3 литра гляцовки (джин тоник) дают о себе знать. милые, любимые, родные ебала подруг торчашие в заднем стекле автомобиля, вперемешку с комьями снега, ветками на поворотах и судорожной молитвой "Упаси" дадут гамму незабываемых эмоция, галерею чувств и чуть позже безнравственного издевательства над твоим практически бездыханным тельцем лежащем на обочине в сугробе. ОДОБРЕННО и ЗАВЕРЕНО! БАРХ! надпись на надгробии.
"я и мопед, мотоцикл Honda"
гонки на выживание? нет же. это уже старо как мир. куда круче гонка по пересеченной лесом местности, на скорости превышающей 60 км в час. обьятия с березой? ой, ну ты даешь, куда круче кочки и дребезжание яичек по топливному бачку. потерянный сзади товарищ? нет же. круче только высоченная труба на маршруте и негласные соревнования в дальности полета.
"я и трамвай"
может кто ниубдь и не поверит, но так было. первый раз мне удалось посетить трамвай только в 2004 году. стояла холодная зима и из за отсутствия средств передвижения был выбран самый устрашающий способ - трамвай. все началось с грубости кондукторши после моего вопроса - сколько же стоит проезд в этом чуде технике.
- ты что бля, с луны свалился?
будучи воспитанным мальчиком, я не стал отвечать грубостью, а молча уселся на свободное кресло. просидев пару минут я вдруг испугался за свою жизнь. резко вскочив, я принялся отважно заворачивать голову в попытке рассмотреть целостность своего зада. ну и кто бля знал, что сидения подогреваются? я предположил, что у меня срака загорелась. смеялся весь салон после моего обращения к соседке:
- девушка взгляните, у меня сзади что то жжет.
на что невозмутимо девица ответила:
- пользуйтесь смазкой или лечите глисты...дура.
"я и автобус, троллейбус, автомобиль, самолет и катер с водным мотоциклом"
с этими видами тоже очень долгие и нудные рассказы, поэтому отложу на следующий раз....
Читать все комментарии (5)
offline
441
0
0
0
Размышления 1.5
или российская реклама не так уж безнадежна…
Живой йогурт опять ушел из холодильника. И от политых гадостью яблок случились у дедушки страшные мутации. Зарубили топором беднягу тетю Асю – она уже всех достала… Увиденное в рекламе народ осмысливает в анекдотах, многие из которых успели стать бородатыми, хоть и самой рекламе в нашей стране чуть больше 15 лет. С точки зрения человеческого возраста - девчонка совсем, подросток несмышленый, с не до конца оформившимися взглядами и неуравновешенной психикой. А кто возьмет на себя смелость строго судить вчерашнего ребенка?
В США специалисты по рекламе придумали вагон и маленькую тележку способов привлечения внимания американских потребителей. В магазинах – изобилие, на рынках – конкуренция, и человек из «золотого миллиарда» превратился в искушенного, утомленного и капризного. Представьте, сколько раз с экранов телевизоров и уличных биллбоардов, со страниц таблоидов и в супермаркетах поступает информации, побуждающей купить, попробовать, почувствовать! Все это аппетитно и забавно упаковано, но слишком однообразно и поверхностно. Так трудно выделиться и привлечь внимание, будучи окруженным тысячами красненьких, зелененьких, синеньких леденцов в шуршащих золотистых фантиках. Злопыхатели не преминули воспользоваться ситуацией и предсказать печальный и бесславный конец рекламы. А она живет и своей историей подтверждает теорию Дарвина, просто с ней, как и с человеком, непонятно дальнейшее направление эволюции.
Развитие никогда не бывает однозначно положительным и не всегда приводит к нужным результатам. Порою, результаты бывают даже противоположными поставленным в начале пути целям. Технический прогресс сыграл с человеком злую шутку, подменив материальным духовное, а творческое поведение - приспособленческим и потребительским. Все удобства цивилизации буквально под рукой: не нужно разводить огонь – есть газовые плиты, не нужно охотиться – есть супермаркеты, не нужно каждодневно думать - есть телевизор, радио и Интернет, скрашивающие часы досуга. Но для рекламы, начиная с XIX века, научные достижения были поистине «вторым дыханием», открыли новые рычаги воздействия на сознание и подсознание человека. Можно до хрипоты спорить о том, что влияние рекламы на потребительский выбор ограничено и, в конечном счете, непредсказуемо. Можно стереть подушечки пальцев в кровь, сознательно переключая каналы, чтобы избежать рекламных заставок, и лихорадочно пролистывая журнальные страницы с соблазнительными, опушенными длинными ресницами глазами моделей. И можно – взглянуть на рекламу как на искусство, своеобразное, спорное, но искусство, почти такое же каноническое как иконопись.
В начале 90-х годов в России это искусство было наивным, но искренним. Пожалуй, сейчас такого не встретишь – время внесло свои коррективы. Леня Голубков, мечтающий купить жене новые сапоги, современному зрителю покажется смешным, но неубедительным. В начале 90-х Леня был слишком убедительным, поэтому пресловутые три буквы М стали успешными. Как слезы первые любви те первые рекламные ролики, отчасти напоминавшие серии Ералаша, отчасти – провальное молодое российское кино. Люди верили по счастливой, оставшейся с советских времен привычке. Привычка исчезла, и теперь, когда у рекламщиков есть и возможности современных технологий, и весомые рекламные бюджеты, появилась почти неразрешимая проблема. Специалисты из США знают, какими ценностями оперирует среднестатистический американец, знают, во что он верит и от чего придет в негодование. А что хотят жители страны с противоречивым прошлым и пугающим будущим, с таким контрастом между центром и глубинкой? Как зацепить потребителя, чтобы он потреблял по принципу конвейера? Наверное, проблема действительно неразрешимая, потому что общества потребления по западному образцу в России в любом случае не получается выпестовать. И пресловутый экзистенциальный кризис мучает вовсе не философов, а простых и практичных рекламщиков. Плоды их святых творческих мук порою вызывают раздражение и неприязнь. Но приглядитесь внимательнее – да это же сама жизнь!
Представьте, что вам как в романе Уэллса удалось бы изобрести машину времени и попасть, например, из эпохи Ренессанса в Россию образца 2006 года. Чтобы освоиться в новом времени, вам было бы достаточно включить телевизор и посмотреть рекламу. Молодые девушки бесстрашно борются с полчищами мерзких компьютерных «сосисок»-микробов. Популярная Анастасия Заворотнюк вещает о пользе сока, а Рената Литвинова начинает верить в силу витаминов. Заметили, как с экранов сошли, наконец, бабушки – добрые самаритянки, спешащие на помощь советами и делом, и как уступили они место хорошеньким и фигуристым моделям? Женщина должна быть сексуальной и в меру глупой – таков идеал современности.
А как судить о демографической ситуации в стране, если не по рекламе? Мужчины сокрушаются о половом бессилии и многочисленных болячках, а женщины – о нелегкой судьбе семьи, в которой есть алкоголик. Все это лечится, конечно, волшебными средствами, однако какие по своей глобальности вскрыты проблемы! Казалось бы, что может быть банальнее подмышечного пота и дурного запаха изо рта. Но рекламщики предугадывают желание потребителей в социальном одобрении и говорят не просто о сухих подмышках и свежем дыхании, но об успехе у противоположного пола и продвижении по служебной лестнице. Такое вторичное по отношению к обществу явление как реклама с ловкостью спекулирует потребностями по Маслоу, и даже больше – обладает функциями зеркала, отражая само общество. Думаю, судить рекламу и вправду глупо, вспомнить хотя бы известную присказку про кривую рожу и во всем виноватое зеркало.
Можно восхищаться картинами да Винчи и древнегреческим Парфеноном только потому, что это «красиво» и «все так считают». Рекламе в глазах обывателя трудно быть произведением искусства. Да Винчи своими картинами не прерывает в самом напряженном моменте футбольный матч. Парфенононом не любуешься с частотой 5-6 раз в день. Для того чтобы оценить гениальность рекламы, есть всего два критерия. Первый – продажи, другими словами, коммерческий успех. А второй – «уникальная оригинальность идеи», неожиданное видение товара, другими словами, степень креативности. Удовлетворять обоим критериям – великое искусство рекламы, и тому доказательство – «нетленка» от Фольцвагена, Кока-Колы, МакДональдса, Нокии… Необычное и тщательно продуманное рекламное наполнение этих брэндов вывело их «в люди». Хоть и в Отечестве пророка не ищут, но и в России можно найти массу примеров удачной, искрометной, почти шедевральной рекламы. Главное, верить в то, что российская реклама не безнадежна – как говорят патологоанатомы, только с трупом ничего поделать нельзя. А безвкусица и бездарщина вполне поддается лечению.
Адрес записи
offline
522
0
0
0
Размышления 1.4
Опасная демографическая и экономическая ситуация в нашей стране привела к тому, что женщин в России на 10 миллионов больше, чем мужчин. Мужчины-принцы буквально вымирают как мамонты. Всех хороших разобрали еще до тридцати, а после тридцати остались либо алкоголики, либо жмоты. К основным, каноническим критериям красоты добавляются такие чуждые нашему менталитету понятия как «гламурность», «сексуальность», «очаровательная глупость». Женщине не стоит забывать, что она лишь дополнение к своему мужчине, милый говорящий аксессуар в платье от D&G и с сумочкой от Baby Phat. Но разбираться в модных дизайнерах – это еще не все. Нужно без запинки блеснуть кратким анализом сюжета «Алхимика» Коэльо и перечислить достоинства вокала Николая Баскова, разбираться в творческом замысле художников-футуристов и уметь поддержать беседу об отличиях букета французских и итальянских вин. Добавьте ко всему этому ежедневное насилие над телом в фитнес-центре, занятия с репетитором по одному из европейских языков и посещение стилиста и косметолога хотя бы раз в неделю. Надеюсь, воображение вам не нарисовало «монстра в юбке», занятого самим собой денно и нощно. К такому идеалу могут позволить себе стремиться только женщины обеспеченных мужчин. Но что делать остальным?
Правильно, следовать моде, стараться не пропускать выпуски глянцевых журналов и московские показы известных модельеров. Конечно, не забывать о солярии и модельной стрижке. Если в моде полоска, которая полнит, связать полосатый шарф и гордо носить его даже летом. В самых глухих деревнях можно вполне обойтись самодельными вещами (желательно, в модных цветах этого месяца) и огородным загаром. К тому же, сейчас человека встречают вовсе не по одежке, а по состоянию его ногтей. Так что, милые женщины, срочно в очередь на французский маникюр. И педикюр, и эпиляцию всех имеющихся конечностей, даже зимой. Конкурентная борьба очень жесткая, совсем как на заре эволюционного процесса. В борьбе, как известно, выживает сильнейший. Но что делать, когда в ней участвует сильный по определению пол? В первом российском фильме о людях нетрадиционной сексуальной ориентации «Я люблю тебя» перед главным героем встал почти гамлетовский по экспрессии вопрос выбора. В конце концов, он предпочел мужчину. По любви или по моде, мужчины без ума от мужчин. Некоторые (не буду называть имя конкретного известного эстрадного певца) даже краситься научились лучше, чем женщины, кокетливо хлопая со сцены ресницами в перманентом макияже.
В животном мире стычки между особями – привычное дело. Человек далеко от животного не ушел. Чтобы убедиться в этом, достаточно включить телевизор и посмотреть популярные нынче реалити-шоу. Милые, хрупкие девушки дерут друг друга за волосы, когда им в пору пить чай в фарфоровых кружках, изысканно оттопырив пальчик. Так и хочется на советский манер заявить: «Да стыда у вас нет!» Получается, что совершенно нормально для девушки - показать окружающим свою невоспитанность и предметы нижнего белья (легкая промышленность весьма экономит на ткани для нарядов современных красавиц). До слез рассмешила сцена в передаче по одному из популярных каналов, когда соревнующиеся в профессионализме модели подрались из-за украденной кем-то золотой цепочки. Как получилось, что ЄAaакие симпатичные, молодые девушки вызывают у зрителя не восхищение, а недобрую иронию?
Претензии мужчин не оставили женщинам совсем никакого выбора. Это где-нибудь в США или Франции стройная симпатичная девушка с высшим образованием была бы просто богиней. А в России стройные и симпатичные интеллектуалки пачками ходят по улицам и являются обыкновенными, среднестатистическими замухрышками. Вот именно в такой момент понимаешь, что красота требует почти языческих, кровавых жертв, потому что отдаешь во славу ей частицу самого себя. В последние годы пластические хирурги чуть ли не с закрытыми глазами научились делать операции по увеличению груди и подтяжке обвислой кожи – от желающих просто нет отбоя. Реклама пестрит обновленными, кукольными лицами счастливиц без мимических морщин. А от не закрывающихся глаз и приклеенных улыбок некоторых молодящихся звезд нашей эстрады уже просто воротит. Погоня за красотой становится наваждением, приговором. Приговором с точки зрения бытовой магии – в народе говорят, приворот. На первый взгляд, слова, которые шепчут с экранов телевизоров обычные, не волшебные. Но обладают они почти зомбирующим эффектом, позволяющим в буквальном смысле «лепить» из человека желаемое. Говорят, что на Западе произошло торжество индивидуальности, а развитие общества напрямую зависит от развития каждой конкретной личности. Не верьте, такие принципы в действительности для большинства являются недостижимым идеалом. Стереотипы, нормы, шаблоны поведения заложены в нас с самого рождения, и мало кому удается изменить свое восприятие так, чтобы полностью сломать сложившиеся представления об окружающем мире, и самому выступить в роли творца. Другими словами, лишь единицы добиваются по настоящему выдающегося развития своей личности. Они не следуют за модой или кумирами, они следуют самим себе без оглядки на надуманные, чаще всего навязанные требования общества. Нельзя сказать, что проявлять свою индивидуальность и нестандартность мышления во всем – это абсолютное благо. Инакомыслящих во все времена легко и без угрызений совести предавали анафеме, не понимали и не принимали. Быть не таким, как все – это глубокое одиночество, явное или сокрытое под тысячью масок, какое было оно у «короля поп-арта» Энди Уорхолла.
Гламурные, роскошно выглядящие модели – это идеал для одних. Мертвенно бледное лицо, облепленное пирсингом, и черный доминантный цвет – это идеал для других. Противопоставлять эти идеалы глупо, так как оба они, и десятки других, существующих в нашем обществе, лишь часть моды, придуманной кем-то и когда-то. Если вы следуете идеалу, кажущемуся вам правильным и единственно непогрешимым, вы не перестаете от этого быть личностью. Но настоящее открытие ждет вас там, куда вы решите пойти без своего идеала, без своего идола. Приговор моды жестокий, бескомпромиссный, но преодолеваемый. По крайней мере, если вам ничего не хочется пришить или отрезать от себя, чтобы походить на Памелу Андерсон, то вы уже, наверное, человек счастливый и почти свободный.
PS. Фото, видео и аудио материалы публикуются без разрешения авторов и моделей из за отсутствия возможности канала связи с вышеобозначенными. Перрис, найди меня сама...
Адрес записи
offline
683
0
0
0
Кто то пишет темы как очевидец
а кто то как ее участник.
Кто то использует факты, а не мифы
а кто то старинных легенд заложник.
кому то интересно познать большего,
а кому то жизнь уже дала сполна.
кто то ищет среди всех лучшего,
а кто то хочет стать лучшим потому как жизнь у него одна.
кому то нужны наставники для достижения цели,
а кому то приходиться этой целью быть.
другие всегда делали то, что умели,
а кому то во всей этой каше плыть.
один не может забыть вчерашнее,
другому капает на сердце с десяток лет,
и чувствует что делает это напрасно
ведь тех кому это было нужно уже нет.
Адрес записи
offline
515
0
0
0
А вот так когда то было 1.0
что мне осталось в наследство от этой жизни? лишь трудное детство. не знал, не видел, не хотел. с малолетства хватали за глотку ваши законы. при таком раскладе все виновны. не редко оступался. ничего я выживал на руинах. и сейчас сумею подняться. трудно понять эти строки? ничего вы от этого тоже недалеки. не нарекая, знаю...
Адрес записи
offline
549
0
0
0
А вот так когда то было...
неполных 25...
всего лишь...
или уже...
кто бы знал...
не думал еще об этом...
натура такая...
выпить бы водки...
налить стакан и выпить без закуски залпом...
на луну смотреть...
пострадать втихой на подоконнике...
вкурить полпачки дешевых сигарет...
смять бы чистый лист...
швырнуть его в окно..
отказаться от мыслей...
судью себе поискать...
Отца вспомнить...
пострадать за глупость прошлого...
за знакомых вспомнить...
аську врубив узнать что нахуй кому нужен...
послушать пьяную драку соседей...
свадьба у них сегодня...
праздник вроде бы...
порадоваться...
вытащить самого горластого и задиристого, дать в морду...
получить по морде...
приготовить мяса с кровью...
повращать ножом за 15,5 рублей перед зеркалом...
заслушать репа кусок...
еще раз аську врубив узнать что опять же в хуй кому нужен...
подумать о своих оставшихся...
причесаться в ванной...
приодеться в народ...
сорваться на первом попавшем в ночной...
заказать водки чистой на 3/4 стакана с лимоном...
пьяной плотью высмотреть зал...
захотеть кого то...
получить отказ на откровение...
заказать еще водки чистой на 3/4 стакана без лимона...
вспомнить что бумажник где то проебал...
рассчитаться с кармана в кассе...
поискать знакомых...
отказаться от абсента...
отказаться от пива...
спросить сигарету у самой развратной...
предложить ей переночевать вместе...
сослаться на бардак в квартире и поехать к ней...
оценить безделшку...
прослушать о жизни...
залезть под юбку и сжать ее бедро...
накинуть в кабину один раз...
уснуть...
проснуться и пристать еще раз...
подождать пока уснет...
выйти тихо из ее квартиры...
поехать домой на любымый подоконник...
допить водку...
мир такой какой он есть...
я воспринимаю...
сучья....
все таки сучья у меня жизнь...
Адрес записи
offline
505
0
0
0
Размышления 1.3
- я не буду. заежай за мной в офис.
- давай ты ко мне, хоть кальяна покурим.
беру такси, подьезжаю к нужному офису и долго тупо уставшись в окно рассматриваю здание. серое не приметное здание центрального офиса конторы "...". кто бы мог предположить, что в ней творится нечто, что используют все ... нашей необьятной. вот так и живем. сигареты в подвалах, водка в цехах, трава на полях...
забивая сигарету зеленоватой травой, А. пытается вывести меня на тему, которую он чуть раскурившись потеряет в мыслях, но обязан с нее начать. ему не нужен собеседник, ему нужен тот кто сможет с ним долго и нудно спорить. желание спорить нет вообще. пустота. делаю еще пару глотков коньяка и...начинаю я...
- вот ты мне скажи А. в чем разница моей футболке купленной на рынке "аля Темерник" за 450 рублей и твоей ...сколько она у тебя? когда мы идем с тобой в клуб...не пустят фейсы? а вот хуй тебе. в чем хочу в том и иду..ну сколько стоит твоя шмотка?
- 60, - сквозь кашель разьедающий горло, бормочет А.
- 60 ху.ё.в?
- угу. как есть...
- блядть, ты ...
- а ты меркальтильный циник...
- а мне насрать
- а мне тоже...ты же ничерта не понимаешь, - А. с жестокостью лупит себя по лбу. - понимаешь, весь этот глянец, шмотки, соски, тачки и все что выражается в цене выше чем 50 ху.е.в это состояние души. зачем мне платить меньше если я хочу переплатить?
- а нахера?
- да я не хочу казаться лучше чем есть. я итак круче всех...
- долбоеб ты...
- не больше чем ты...
- а как же комфорт, удобство и личное ...
- блядть не грузи, так ты будешь курить?
- нет. я не курю уже 6 лет, ты же знаешь...
- знаю, я только из вежливости. тогда пей и слушай меня вот о чем...
я наливаю полстакана, подхожу к окну, краем уха слышу как А. уже под действием уже зацепился краем сознания за тему....но мне уже глубоко насрать. я не хочу казаться круче других, почему то я такой же как они...
Адрес записи
offline
567
2
0
0
Размышления 1.2
Читать все комментарии (2)
offline
569
0
0
0
Размышления 1.1
PS. если кто встретит...хммм...ну расскажите как я хоть..со стороны-то...
Адрес записи
offline
524
4
0
0
Размышления 1.0
интересно кто нибудь любит утро после корпоративного праздника? можно догадаться, что...
меня не встречают смехом и аплодисментами, малосольным огурчиком и стаканом хотя бы дешевой водки. мне никто не радуется, несмотря на то что вчера я был чуть ли не звездой евровидения. просто тупые и вялые приветствия. может просто меня здесь не любят? да...блядть...не любят.
пробираюсь мимо шефа в свой кабинет. закрываю на ключ. нет меня. я пьян еще. вместо того чтобы ответить на телефонный звонок наливаю коньяка из буржуйских запасов на 3 пальца. будем напиваться. в одиночку...как мышь...
так-с...пиз-ц вспомнил. кто то из девушек здесь вчера мне делал миньет. интересно, а я допился до того чтобы вылизать ее пьяную пизденку от пупка до копчика? не припомню. надо бы присмотреться к нашим. как то из головы вылетело кто именно здесь остался на миньетик. или лучше у охраны спросить. вот они то уж точно вчера повеселились. с дешевым пивом поди еще и чипсами, уставившись в монитор камер наблюдения...
как добрался до дома помню. такси и водка. зачем нам понадобился "Парламент" фильтрованный молоком я не помню. но друг определенно уверял меня до хрипоты в его басе что именно эта водка оптимальна по соотношению цена и качество. даже после того как я согласился он лез бить мне морду.
вчерашний секс с женой. кончала раз за разом. толи я забылся толи так хотела сама. в момент моего оргазма, стоя раком вырвалась из под меня...пришлось кончать рукой в пустую ванну. обернувшись обнаружил, что стою один. а был ли секс? секс был утром. миньет.
минут 5 пытаюсь понять что означает фраза
"Добавлен в избранные"
lesly
я никого не добалял. видать меня добавил кто-то. смешно млядть. типа читатель. ну привет тебе "Lesly". проходи, присаживайся, кроме коньяка и кофе ничего нет.
до среды не пью больше...если только...
PS. вопрос окружающим - а стоит ли замостить сюда свою фотку? что это даст? ...хотя у кого я спрашиваю я тут один ведь.
Читать все комментарии (4)
offline
534
0
0
0
Размышления 1
чтобы такого выдумать сегодня на пьянке, чтобы завтра товарищи и коллеги по работе встречали всех входящих в офис громкими апплодисметнами и смехом.
Адрес записи